Felicidad...

Me acabo de dar cuenta que no soy feliz. Nada me hace feliz ni me hace ilusión. ¿Cuando la perdí? Realmente no lo sé. No soy capaz de dejar un trabajo en el que no estoy bien. No soy capaz de aprovechar el tiempo bajo ningún concepto. No me gusta la compañía de la gente. Llega a veces hasta a irritarme el tener que reunirme con gente. No me gusta nada...

Y sé que estás intentando hacerme feliz. Que tenga ilusión. Pero siento que cada día la pierdo más...En fin tendré hoy el día más tonto de lo normal.

Horas y horas...

Horas y horas que se me pasan. Da igual lo que haga: todo me parece eterno. O quizás vaya todo tan rápido que me parezca todo eterno.

Estoy tan cansada de todo... Me gustaría dejar de pensar. Dejar de pensar en esas personas que me hacen daño. Que se ríen de mi...¿O quizás sea yo la que se ríe de si misma? ¿Me odiaré tanto que proyecto ese odio sobre el resto de mortales?...No. Yo soy producto de esta sociedad, al igual que todos. Soy igual a ellos. No tendría que hacerme daño a mi misma...¿O quizás si?

Aunque ellos viven en la ignorancia. Total ignorancia sobre lo que les rodea. Otros tantos van de charlatanes por la vida, de sofistas que creen saber cosas. Y lo único que hacen es acumular conocimientos innecesarios para luego soltar la parrafada. Algunos miran con cara de complacencia, pues les respondieron a sus inquietudes. Otros miramos con incredulidad. Pero por no entrar en debates que lleven a ninguna parte , nos callamos.

¿Qué soy? Sólo un cúmulo de nervios que escribe cosas al azar, según en su pensamiento aparecen.

Os odio.

Suicidio mental...

Tan cansada. Tan agobiada por todo y por nada. Tan triste. Tan sola y a la vez acompañada. ¿Qué me pasa? ¿Por qué siento todo este desazón? No lo entiendo...Cada día pierdo las ganas de todo. Hasta el placer de comer me da asco. Me doy asco...

Sin tener ánimos para salir tan siquiera a la calle, por miedo (¿Miedo?)a que me mire la gente. Por miedo a saber que piensan de mi.

Cansada de ese trabajo donde lo único que hacen es burlarse de mi y de mi debilidad. De ser tan débil. Se ríen. Se burlan de cosas que no saben el daño que me puede estar haciendo. Será porque es gracioso ver a alguien llorar...Ver a alguien abatido...En fin.

Mi mente se encuentra en una encrucijada.¿Qué camino tomar cuando todos están cerrados en mi cabeza? .

Mi única solución: llorar. Llorar sin parar hasta que se me sequen los ojos. ¿Para qué?Realmente para nada, pero quizás así se alivie un poco mi dolor...

Alma...

¿Y qué hago cuando el vacío que siento dentro es tan profundo que mi alma no es capaz de llenar?¿Qué fue eso que perdí que ahora no puedo recuperar?¿O quizás nunca lo tuve y nada más mi alma se ocupa de buscar algo inexistente , busca una escusa para mantenerse ocupada, despistando a mi cuerpo, para caer lentamente en el lecho de muerte?

Quizás esa sea la causa por la que mis ojos constantemente busquen en las lágrimas el reposo que ansían....Amada añoranza de recuerdos sin un fundamento más que el de hacerme desdichada.

Solamente...

Aquí me encuentro otro día más. En mi habitación, frente al ordenador. Pensando en qué malgastaré mi tiempo antes de irme a la cama.

Y en estos momentos, a lo que dedico mis pensamientos.... Sinceramente no lo tengo claro. Simplemente me encuentro perdida. Totalmente perdida en un mundo del que realmente no le encuentro sentido (Cuanta mente me encuentro por aquí....¿Habrá alguna fiesta?).No le encuentro significado ni sentido a nada de lo que me rodea.

Siento como todo es una gran mentira. Todo está manipulado. Todo se encuentra subordinado a una mentalidad reinante como es el atontamiento o, en otros casos, el agilipollamiento (disculpen la palabra) general.

Según he leído hoy en cierto periódico, no socializarse acorta la vida. Socializarse la alarga considerablemente. Sinceramente, puestos a elegir, elijo la opción de no socializarme, acortar mi vida y así por lo menos (ya que para mi la vida es un castigo) disfrutar de mi corta existencia sin tener que agobiarme por no saber cómo relacionarme con otros semejantes.

Maldita...

Rápidamente utilizamos la palabra amor cuando ni siquiera es cariño. Rápidamente decimos te amo cuando ni siquiera sentimos los te quiero. Sólo por el simple factor de la costumbre (ah!Maldita..) llegamos a consolidar una relación basada en años de experiencia, asentada en la rutina
¿Amor? Me jacto de esa maldita palabra. Amor significa lo mismo que para las almas que se encaminan al eterno refugio de Hades significa eternidad. Eternidad torturado por ese sentimiento que acecha en cada rincón de este lugar. Sentimiento que viene de la mano de otros: alegría, pasión, placer,paciencia, celos, decepción, sufrimiento, arrepentimiento y aburrimiento, terminando en algunos casos en ira y odio.

Tarde...

Toda la tarde tumbado en mi cama .Observando como lentamente cae la lluvia por mi ventana mientras me encuentro rodeado de inmundicia a mi alrededor. Escoria. Eso es lo único que encuentro en mi habitación.

Empieza a oscurecer. ¿Levantarme? Para qué hacerlo si me voy a encontrar lo mismo de siempre. La misma historia de siempre. Problemas. Problemas. Problemas. Pequeñas piedras que se convierten el montañas cuando mi locura aumenta conforme pasan las horas y sigo tumbado en mi cama.

Calma. Intento conservar la calma para no terminar inconsciente de tanto pensar. No puedo. No puedo.

Estallaré. Eso es lo que haré. Estallaré y desapareceré. Así olvidaré todo. Así es... Así olvidaré el por qué malgasté esta tarde tumbado en mi cama pensando en ti.

Olvídate...

Déjame. Déjame partir allá donde nadie me conozca. Déjame vivir en paz.. No sofoques mi agonía con falsas promesas fantasmales (estás muerto ya no puedes atraparme).
Déjame. Permite que descanse. Que pueda terminar de vivir esta mísera existencia que me queda, pues tú me ayudaste a malgastar gran parte de ella.
Huye. Huye por siempre. Huye de este lugar.
Sal. Sal de aquí.
Adiós...

Dudas...

Te miro. Esto no es real. No. No lo es. Cierro los ojos e intento imaginar otra cosa. Evadirme. Imposible. Siento que estás frente mía. Ni aun cerrando los ojos pierdo tu imagen.

¿Cómo saber cuando me engañarás? Siempre lo hacen. El ser humano es así. Por no herir mienten. Muestran entusiasmo por cosas que realmente carecen de ello. Y Esconden mentiras para no herirte...¡Mentira! ¡Mentira es lo que os grito!¿ Cuando llegará ese día en el que sienta que me digan la verdad?

Dudo de vuestra veracidad tanto como dudo de mi existencia terrenal.

Tic Tac..Tic Tac...

Tic tac...Tic tac...Se escucha un reloj a lo lejos en alguna habitación. Tic Tac...Tic tac...Su sonido rítmico me envuelve en un éxtasis del que no logro salir.Tic...tac...El reloj avanza amenazante.Tic...Tac...El sol poco a poco ilumina con sus rayos una habitación oscura donde la vida...Hace mucho me dejo de latir.Tic..Tac...Silencio.Tic...Tac...

Negación

Negaré que te he querido. Negaré que te echo de menos. Negaré que alguna vez sentí algo por ti. Negaré que cada parte de mi alma reclama un trozo de tu corazón. Negaré que cada noche sueño que te encuentras entre mis brazos y yo te protejo de cualquier amenaza que se presente.

Negaré que añoro tus labios. Negaré que sin ti no puedo vivir. Negaré que , amada mía, cada vez que camino por la calle pienso en tus caricias. Negaré que cada vez que me dispongo a leer, siento tu presencia a mi lado.

Puedo negar todo, incluso mi vida, para intentar olvidarte. Sé que te encuentras entre los brazos de otro hombre. Otro hombre que sabe como colmarte de amor. Así como yo no pude hacerlo.

¿Qué fue lo que hice para que no me aceptarás?¿Qué hizo él para que tú cayeras rendida en sus brazos?

A ti te maldigo por negarme tu corazón. Yo ya estoy maldito por habérmelo destrozado.

Cada día....

¿El por qué de esta nueva entrada? Necesito aliviar mi interior de alguna manera. Contarle a alguien todo lo que hierve en mi. Pero desgraciadamente no existe nadie a mi alrededor al que pueda contarle lo que agobia mi corazón y mi alma. Ya no existe nadie capaz de escuchar (no digo oír pues eso lo hacen todos). Nadie es capaz ya de pararse a escuchar y tranquilizar. Aconsejar. Siempre doy mi hombro pero nunca recibo lo que espero...

Pero voy a lo que me preocupa en estos momentos: ¿Qué hago con todo? Me siento encerrada en un laberinto del que no consigo salir. Es mi culpa. No encuentro la salida pues yo le voy añadiendo pasillos a ese laberinto, haciéndolo cada vez más enrevesado. Más difícil de superar. Y me siento a la vez tan débil...Tan insignificante... Cada día más cansada de lo que vivo.

Suponiendo todo. ¿Por qué no me siento ilusionada?

P.D.: Me gustaría seguir escribiendo....Pero tengo tan pocas ganas, que quizás siga contándole mis problemas a las hojas de los árboles mientras paseo.

Suspiro....

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí. Quizás mis manos no recuerden como se hacía. Quizás mi mente se encuentre aletargada y lo que escriba sólo sean palabras vacías de contenido...Sólo palabras que no significan nada en conjunto. Pero desde mi perspectiva durmiente, tienen todo el significado que pueda tener el texto completo de cualquier autor que quieran recordar.

El por qué llevo sin escribir tanto tiempo....Soy incapaz de rememorar claramente el momento en que sucedió. Sólo recuerdo algo : suspiros.

¿Suspiros? ¿Por qué recuerdo sólo suspiros? Sea tal vez porque es lo que me viene a la cabeza cada vez que estoy durmiendo. En mi sueños sólo se escuchan eso...Suspiros.

Ya no distingo claramente si esos suspiros provienen de persona humana o de otro ente...Pues a mi avanzada edad los recuerdos se van perdiendo, guardando en otro estante de nuestra mente esperando a la muerte para que, mientras estemos bajo tierra esperando la resurrección de nuestras almas, vayamos recordando una y otra nuestras vivencias.

Sólo sé una cosa. Esos suspiros, provengan de donde provengan, me atormentarán hasta el día en que desaparezca...

Oh! Cada vez me cuesta más escribir. Siento algo detrás de mi.Otra vez suspiros....Me despido pues no puedo ya ni sostener mi pluma...

Melancolía....

Me tumbo en el suelo pensando el ti. Necesito estar apoyada en él, pues si no caería por la presión que ejerce mi corazón sobre mi cuerpo. Es sólo un pensamiento. El pensar en ti. Eso es lo que ejecuta mis movimientos haciéndolos tristes y melancólicos. Cada paso que doy es un paso en falso hacía una caída terrible. Cada suspiro que sale de mi boca es el sonido que haría la tristeza, pues cada día se me hace más pesado el ver que no puedo verte.

Me duelen tanto las caídas que me suceden, que no sé realmente sí estaré enferma por tu amor, o simplemente es que me volví loca al ver que te marchabas sin decirme adiós.

Música...

Me siento a escuchar música como otras tantas noches . Como siempre enchufo mi viejo aparato de música y, mientras espero a que esta empiece, me limito a buscar en mis estanterías algo con lo que distraerme durante la escucha de canciones.

Pero hoy no. Hoy no puedo hacer lo mismo.

Después de que me dejaras, la música no volvió a sonar igual. Las canciones se me tornaban insoportables. Cada melodía que emanaba de mi tocadiscos se asemejaba a miles de cuchillos clavándose en mi sien.

No pude volver a escuchar aquello que me hacía feliz y me hacía sentir uno más en el mundo, pues tú me hiciste desgraciado y te apoderaste de cada parte de mi alma e hiciste con ella lo que te convino.

Y ahora ,en vez de sentarme a escuchar obras maestras creadas por el hombre, me siento a escuchar el completo silencio. No creado ni manipulado por la odiosa mano del ser humano...

Sueños....

Sueños que me recuerdan a ti. Sólo eso me queda. Sueños que me parecen eternos pero que, a la vez, cuando me despierto desaparecen. Y me quedo con la misma desazón que cuando te fuiste...Pues muchas veces sólo recuerdo que aparecías...Una vaga sombra de lo que fue...

....

Sin palabras. Así queda mi alma. Sin palabras se ha quedado. Sólo la alegría de que un día no estaremos vivos. Así todos mis recuerdos caerán en un pozo profundo del que no podrán salir. Así eternamente...Eternamente viviendo en la desilusión y el dolor de la vida....

Tristeza...

Añoranza, melancolía...No sé exactamente con que palabras describir que es lo que siento ahora mismo. Error.... Me paso el día errando... Equivocándome a cada paso que doy. Tristeza....Ganas de llorar no me faltan nunca. Creo que en mis ojos se encuentran unas bolsas que constantemente se llenan de lágrimas. Se llenan rápidamente y siempre están deseando salir a flote....

Una canción. Ver el cielo en la noche. Cualquier libro. Cualquier olor...Todo me entristece...

Y mi corazón siempre parece estar apunto de estallar...

Busco...

No busco en las calles tu sombra pues se que se perdió para siempre. No busco en tu mirada la mirada que perdí hace tiempo, pues lo perdido no se puede recuperar.

Hoy me siento terriblemente triste. Como estos días atrás.

No sé sí será el tiempo. Sí seré yo. No sé exactamente que me pasa. Apenas tengo ganas de salir. De ver a nadie. De hacer nada. Me siento a veces tan inútil...Un estorbo que no se puede quitar de en medio pues se supone que he de disfrutar de esta vida...Ser egoísta. Imposible.

Es tan difícil esto de vivir...

Y sólo tengo( sólo...)21 años...

Wachtmen

¿Qué mira el hombre observador? Ve la televisión con ojos vidriosos sin que sus pensamientos se muevan un ápice. Simplemente ve pasar imágenes. Ve como sonríe la gente que pasa por la calle , mientras él sigue con su mirada neutra observando. Ve como pasa el tiempo eterno por encima de los humanos. Toma control sobre nuestras vidas. Toma control de nuestra mente manejándola a su antojo, eligiendo si podemos soñar o no. Tener esperanzas o darlo todo por perdido. Camina impasible al paso del tiempo. Camina sin rumbo, pero tomando las riendas de la vida de los demás.

¿Por qué nos sentimos vacíos? Él nos vacía por dentro, quedándose con todos nuestros recuerdos y haciéndonoslo recordar según se le antoje. U olvidar....

Y mientras él sigue caminando por las calles, por aquellos sitios por donde pasamos. Y caminará eternamente...Y eternamente será ignorado....

Semejanzas

Con sólo cambiar una letra, puedes cambiar totalmente (o quizás no...) el significado de una palabra : Sociedad = Suciedad... Una tontería muy grande pero que me acaba de hacer gracia.

Ojos

Cierro los ojos. Todo oscuro. Los abro. Todo sigue oscuro. ¿Acaso es mi mente o mis sentidos los que hacen que vea todo negro?¿O simplemente un todo general está agotado y sólo aspira a reposar eternamente?

Me encuentro metida en una especie de vacío negro del que una parte de mi consciente entiende que se hallan soluciones distintas para salir de el. Escalones podríamos llamarlos por los que puedo intentar subir . Y puede que fracase en el intento o puede que salga victoriosa de el, pero al menos habré intentado buscar la salida. Pero sólo es una pequeña parte de mi consciente la que se da cuenta de ello. Al lado se encuentra la que abarca gran parte de mi mente que no me deja salir de el. Contra quien intento luchar pero siempre me vence. Quizás sea por mi baja voluntad. Mis pocas ganas de tan siquiera respirar. Mis ganas de desaparecer de todo esto( pero ....¿Esto realmente lo pienso yo o es esa parte de mi consciente que está luchando para ganar....?¿Ganar?).

¿Qué es lo que gano realmente?

Realmente no tengo ganas de escribir hoy. Realmente sólo me apetece permanecer en mi cama. Encerrarme en mi habitación. Dejar que pasen las horas y las horas. Dejar que pase todo. Dejar que mi mente vuele , pero que mi cuerpo mortal permanezca en tierra.

Eternamente

Vaciar mi espíritu en el eterno vacío. En la eternidad donde se pierde los sentidos. Donde todo desaparece , creando un nuevo "Yo" que sea capaz de vencer todos los miedos y frustraciones que mi anterior espíritu no fue capaz de sobrellevar....O solamente que desaparezca y que nada quede en su lugar, convirtiéndome en un ser carente de sentimientos que vague eternamente por este mundo. Así quizás no sufra tanto por lo que algunos dicen banalidades. Así quizás deje de sentirme tan inútil.

Convertirme en uno de ellos. Hacer lo que hacen ellos: vivir sin vivir .Vivir sin espíritu. Adorar a un dios llamado "Sociedad" y dejarme guiar por él.

Universo

Aquí me encuentro en silencio con mi alma, buscando tu presencia en mis recuerdos. Es tanta la añoranza que siento por tus abrazos que cada vez que me acuerdo de ti , mis ojos derraman lágrimas que van a parar a la infinitud del universo, buscándote, para ir a guardarse en tus besos.

Vida...

¿Quién elige sobre nosotros?¿Quién es aquél que con su lanza destruye nuestras esperanzas? ¿Quién es aquél que, sin quererlo, hace que perdamos la ilusión por la vida?

Tú.Tú eres quien me quita el alma. Tú eres quien elimina mis sueños, alejándolos a lugares que no puedo alcanzar. Tú eres quien quitó mi ilusión... Sumergiéndome en una vida carente de vida.

Negro

De un lado y de otro aparecían seres viscosos que intentaban atraparme. Sus ojos salían de sus órbitas, intentando alcanzarme y robarme la poca esencia que me quedaba.

Mis fuerzas iban mermando mientras ellos seguían detrás mía, incansables , en una intensa carrera por acabar con la única forma de vida humana que quedaba en la ciudad.

¿Por qué empiezo por aquí mi historia?

Muy fácil: prefería que sintierais mi angustia. Supierais mi estado de ánimo ahora mismo que estoy escondido escribiendo mi vida (mi corta vida) antes de que me cogiesen y terminen conmigo. No tiene mucha lógica mi explicación, como tampoco la tiene la historia que os voy a contar:

Yo soy el culpable de que esto sucediera.

Exactamente no recuerdo que día empezó todo....(continuará....)

Inmensidad

Asomado en la inmensidad de la noche distingo tu silueta.

Asomado en la inmensidad de mi corazón distingo aquello que tanto me duele.

Pensar en ti atonta mi mente.

No pensar en ti hace que me sienta vacío.

Silencio, tú que estás presente ahora:

¡Sálvame antes de que me pierda!

¡Salva mi alma de esta continua desazón!

Gritar

Gritar y salir corriendo. Gritar y no volver a ver nada más . Gritar y olvidar que existo, que tengo que vivir cada día. Gritar y olvidarme que soy inservible dentro de este mundo rodeado de hipócritas. Gritar y dejar de existir durante un momento. Sólo un momento. Momento en el que intentaré crear una mente paralela a esta que tengo, para guardar en ella todo lo que me oprime y así intentar ser feliz: a base de crear y crear capas y capas de ignorancia y olvido sobre recuerdos que no quiero que surjan más. A base de engañarme a mi misma. Como hacen el resto de los mortales. Vivir en una mentira.

¿Con ello conseguiré algo? Sinceramente no lo sé, pero seguramente logre distraerme un rato...

Mi vida

Mi vida pasa lentamente.Mis horas son eternas pues eterno es el tiempo que ocupa mis días. ¿Tristeza?Sentimiento que ocupa gran parte de mi alma. Aunque quizás, la melancolía (palabra que ocupa la mayoría de mi vocabulario) y la añoranza sean las que más fuerte peguen dentro de mi corazón.

Muerte...

Muerte que te encuentras sentada cerca de mi. Por favor escúchame. Sí me quieres llevar , hazlo. Pero por favor, déjame que muera tranquilamente mientras duermo y no mientras discuto contigo sobre cuanto abarca la estupidez humana.

Corazón...

¿Quién fuera suspiros que salen por tu boca para sentir tus labios cada vez que los abres y así estar eternamente cerca de tu alma?

¿Qué he de hacer para que nunca te separes de mi corazón?Corazón que ansia con descansar eternamente a tu lado. Corazón que espera que, hasta que llegue el momento del descanso eterno, lo guardes y no le corrompas con maldiciones y torturas.

Por lo menos...

¿Adonde vamos por estos caminos que forman la vida? ¿Por qué hacemos más complicado el sendero añadiéndole piedras?

Nos queda solamente la tristeza de saber que cada día que pasa será más complicado. Y por más que intentes que este termine bien, siempre habrá algo que haga que al irte a la cama te sientas la persona más infeliz del mundo.

Sí....por lo menos me quedas tú, silencio y palabras para desahogarme y sentir que por lo menos no estoy tan triste como me parece...

Dominar

Te dejas dominar por la gente. Vas cambiando según te convenga. ¿Y dónde están cuando los necesitas? Sólo uno te hace caso. El resto pasa de ti. Eres cómo una moda pasajera. Se encaprichan de ti durante un tiempo y después pasan de ti. Pero el poco caso que te hagan es suficiente para alimentar tu ego vacio. Y haces el que pasa de todo. Y haces cómo si nadie te importara...pero en realidad te encanta que te relaman el trasero un rato. Aunque sólo sea metafóricamente hablando.
¿Te crees diferente? Te confundes. Eres como el resto. Alguien que intenta integrarse socialmente dejando incluso de lado sus ideales, con tal de pasar un tiempo con gente que "mola" pero que no se han dado cuanta que existias hasta hace escasos días (sí , días) y tú pierdes el tiempo con ellos, dejando de lado a quien realmente si le gusta de tu compañía....en fin...
Como todos.

La verdad

Me volví totalmente loco al ver que te ibas de mi lado. Me volví completamente loco al ver que tan siquiera te despedias de mi.
Marchabas con la mirada baja, casi tocando el suelo con los ojos. Yo te gritaba :¿A dónde vas? Tú no me respondiste.
¿Qué hice? Sólo quererte. ¿Por qué te fuiste? Demasiado he suplicado a los dioses para saberlo pero no me responden. Quizás sólo desapareciste y ahora estás viviendo en otro lugar con otras personas...O quizás la madre Muerte te llevo consigo y ahora estés con ella en el sueño eterno.
La verdad...Siento una ausencia que mis libros no llenan. Que la música de mi piano no completa.

Si...

Hoy es un día de esos en que necesito salir ,aun siendo la noche tan avanzada, a buscarte. Necesito salir a buscarte para que me abraces . Necesito sentir el alivio de que estés cerca de mi. De saber que siempre estarás cerca de mi pase lo que pase. Y siento tanto miedo de perderte. Tanto miedo de que desaparezcas como la vida. Tanto miedo de encontrarme en la fría tumba y no haber sentido por última vez tu abrazo...

¿Por qué me atrapaste dentro de esta red llamada amor? Red que cada día me atrapa más y más fuerte, pues cada día te echo más de menos.

¡Ven! Quédate por siempre a mi lado en este bosque que es la vida. ¡Ven! Sálvame de esta vida y llévame a tu lado, lejos de todo esto que nos rodea. Olvidemos todo y vayamos a descansar eternamente en algún paisaje idílico. En algún lugar donde este siempre la noche y podamos estar bajo un cielo estrellado. Siempre mirando arriba. Eternamente abrazados.

¿?

Por favor

No me tomen por loco. Pues no puedo controlar mi mente y es ella la que me obsesiona. La que hace que le de mil vueltas a asuntos sin importancia (o que aparentemente no tienen importancia).

Y aun así...

Sentado me encuentro escribiendote ésta carta mientras mis lágrimas entumecen mi rostro.
¿Acaso hubo alguna vez amor en las palabras que me susurrabas?Sinceramente, deja que lo ponga en duda. Me dejas con el corazón destrozado. Me abandonas igual que abandonas tus sonrisas y caricias con otras personas. Tus momentos los desperdicias con personas que crees que te aportan algo y sólo te aportan desgracias. Mientras ,malgastas el tiempo que pasas a mi lado huyendo con tu mente y tus gestos hacia otros lares.
¿Qué haces conmigo? Vete .Huye. Lárgate con aquellas personas que te hacen (o tú crees que te hacen) feliz. Pero déjame. Prefiero vivir en soledad la vida entera que compartirla con alguien que realmente no quiere pasarla conmigo.

Vete .Huye. Déjame sólo. No malgastes tu tiempo en mi.

Y si algún día te dieres cuenta de que yo te podría hacer feliz respondame a esta carta. Quizás , y aun así, te estaré esperando...

Llorad

¡Llorad pobres mortales!¡Llorad pues vuestra vida no vale nada, vuestra vida depende de otras personas!¿ Felicidad ?La tuya , la mía , la de todos es creada y manejada según les conviene a los que nos rodean. ¿Te crees feliz? Pues espera que venga alguien, que seguramente sea aquella a quien tanto quieres, que seguro te la arrebata y tan siquiera te darás cuenta de ello.¿Vida? No hace falta que la vivas...somos muertos movidos como marionetas por la tierra....

Hablame...

Hablame querida. Cuentame que es lo que pasa por tu mente moribunda. Hablame sin miedo. Yo escucharé cada palabra, cada suspiro que emane de esa boca. Hablame.No temas el que sepa en que piensas, pues estando a punto de morir es mejor dejar constancia de tus pensamientos que llevartelas a la tumba y se pierdan en el olvido de la tierra húmeda y de la madera corrupta por la muerte.

En fin...

Una angustia está ocupando mi pecho.¿Será real todo esto? ¿Acaso es esto un juego de mi mente? Dejar las cosas pasar, que sigan su curso es lo que me dicen...pero mi mente está demasiado aturdida para poder estar tranquila.

¿Qué hago entonces? Esperar a ver cómo funcionará todo esto. Ver la forma que toma. Y cuando esté completo todo...ver como sigue...o como termina.

Y el miedo se apodera de mis sentido....no respiro...silencio...

Separación.

Mi cabeza termino por separarse de mi cuerpo, pues estaba cansada de tanto pensar y trabajar...¿Por qué no me das descanso? Me solía repetir una y otra vez....y yo nunca le hice caso.

Mi corazón actuó de la misma manera....¿A dónde vas? Le pregunte mientras marcaba el camino con sangre. Lejos de ti me respondió. A un lugar donde me dejen descansar.

Por último, mi alma también se desprendió de mi cuerpo.¿Por qué huyes de mi? Le pregunté atónita mientras yacía mi cuerpo vacío en el suelo. Huyo, me respondió, porque estoy cansada de que siempre me estés utilizando.Siempre te aproveches de mi, y nunca me agradeces el que te mantenga con vida.

Y así, poco a poco, mi cuerpo se fue quedando vacío. Hasta convertirse en lo que es hoy...una masa de piel que es movida por el impulso de recuperar lo que perdió.

Amor...

¿De dónde saliste , oh ángel de amor, que con tus alas cubriste las heridas de mi corazón y con tu sonrisa levantaste mi alma?

¿Que hice yo, oh ángel de amor, para que me estés cuidando y a mi lado te encuentres protegiéndome?

¿Acaso, oh ángel de amor, escuchaste las plagarías que lance cada noche al firmamento, pidiendo algo de compasión para una mente aturdida por las desgracias de la vida?

Y no sabes cuanto te debo por tener tu presencia cada noche a mi lado,y es por eso por lo que te entrego mi corazón que es lo más valioso que tengo. Y, oh ángel de amor, cuando decidas abandonarme llevadlo lejos de mi. Pues habiéndote pertenecido....ya nadie será merecedor de volverlo a poseer.

Pensamientos de a diario

Camino por la calle. Todas las caras me parecen semejantes. Las mismas caras de inutilidad de siempre.
¿Algún cambio reciente?Me preguntó una señora que estaba sentada al lado mía con la cara acartonada. Le respondí : Todo sigue igual que ayer. Igual que estará siempre... Engañada por la vida.
Y la señora siguió mirando hacía delante. A la nada. Como hacen la mayoría de ellos. Se hacen los que se interesan por ti...pero en realidad sólo preguntan para satisfacer su sed de morbosidad. Y una vez satisfecha...siguen con su vida ordinaria.

Sentimientos.

Mi paciencia se ve arrebatada por tu inseguridad. ¿Por qué tanto miedo a vivir? Sí al final todos terminamos bajo tierra...¿Por qué adelantas el proceso? Y no dejas que todo pase....no quieres dejarte llevar por los sentimientos....Y haces que cada día me sienta más aturdido frente a la vida, pues yo quiero forjarla en tu mirada...y tú la apartas cuando te aburres de mi.
Pasado, futuro...palabras que forman todo tú vocabulario. ¿Dónde dejas el presente? Olvidado junto al amor....

Duele...

Siento cerca de mi, miles de cuchillos que intentan clavarse en mi corazón. Siento cerca de mi, miles de suspiros que destrozan mis oídos. Siento cerca de mi, miles de caricias que arrancan mi piel. Siento cerca de mi, manos que con suaves movimientos invisibles intentan quitarme los ojos....

Total...

Y como ves.... al final , después de tanto esperar, de tanto sufrir...de horas y horas de interminables colas en el pensamiento...van y te arruinan todo con las palabras : te jodes y lo haces. Y mientras recapacitas, piensas, le das vueltas...¿De verdad me dijeron eso?Pasa el día . Decides que no fue cierto lo que te dijeron... Te acuestas .
Te levantas al día siguiente . Ves el reloj : las 8 . Piensas que será otro día más...Y mientras te miras en el espejo fijamente, caes en la cuenta...aquello que te dijeron es verdad. Has de joderte. Y por más que pienses en intentar destruir el mundo. Por más que desees que todo desaparezca....Todo sigue el mismo curso, mientras en tu interior la impotencia te destroza...pues no eres feliz. y la única alegría que podrías tener..te la arrebatan con ajo y agua.

...

Cuán grandioso sería sucumbir a la madre muerte,

pausadamente abatirnos en sus blancos brazos

ultimando nuestro último segundo en pensamientos que serán eternos,

mientras que lentamente nuestros ojos se cierran,

quedando atrás toda nuestra existencia.

Extraño...

Te extraño tanto, que mi corazón decidió dar una vuelta al ver que ya no le hacía caso,
pués mi pensamiento lo ocupabas tú.
Te extraño tanto, que me duele el alma sólo de pensar que no te vere salvo en mis sueños,
donde apareces todas las noches.
Te extraño tanto, que mis ojos están secos de tanto llorar la ausencia de tus abrazos.
Te extraño tanto, que las estrellas dejaron de alumbrar la bóveda que se extiende sobre este mundo,
para que cuando regreses a mi lado el cielo resplandezca con un fulgor que parezca nuevo.
Te extraño tanto.Te extraño tanto que la palabra extrañar perdió todo el sentido.

Pienso en aquello que he perdido...Y me pregunto :¿ Es tan importante para nosotros mantener las cosas tal y como están a nuestro alrededor?

Viendo como han ido surgiendo las cosas en mi vida, un continuo desaparecer de personas ( no nombro objetos, pues estos queda obviado que desaparecerán). Empezando por un lado, y terminando por otro...me encuentro que realmente estamos solos.¿Agobiarnos para qué? ¿Tú padre no te hace caso? Bueno...¿Tus amigos no te llaman? Aprende a buscarte la vida tú solo. ¿Tú novia te ha dejado?....Recuerdos es lo único que nos queda al final de todo. Las personas desaparecen, bien porque estén muertas, bien porque ya se han olvidado de nosotros....pero lo que continúa es el recuerdo ( agradable o desagradable) de aquellos que algún día fueron y hoy...ya no son.