Huir...

Huir.
Desprenderé mi dolor de tu dolor, dejándote a solas con tu ilusión vacía.
Te engañas pensando que me quieres.
Te aciertas cuando a solas te encuentras con su alma.

Huiré.
Y bajo un manto de infinitas luces opacas destruiré la vana pasión que me impulsaba a anhelar tus labios, acertando en el sufrimiento el desahogo de un amor que nunca me perteneció.

Huiría.
Sonreiré pensando que durante un instante te hice feliz.
Me lamentaré sabiendo que no era yo quien querías que te hiciera dichoso.

Huirás.
Pero quería contartelo entre secretos antes de simplemente huir...

Y que no se tengan en cuenta estas palabras, pues no podría huir de ti queriendo formarte parte de mi.

Siguen...

Orgullo de ser parte del gran complejo que forman mentes atormentadas que buscan el refugio de la singularidad en lo vacío de los cuerpos que nutren un pensamiento tan ínfimo y vacuo como el saberse ignorante de lo que nos rodea.

Y sin entender aun cuál es la ironía de morir...y del vivir.

Reflexión XII...

Del cadáver que soy creo un templo donde adorar a lo más sublime del ser humano: la desesperación....

Reflexión XI

Quizás sea más fácil tenderse a ser dichoso y admirar la vida en su plenitud mas que a sucumbir una y otra vez en la desesperación de saberse vivo...Pero sabiéndote producto de la bilis, no queda más opción que intentar no ser.

Reflexión X...

Que permanezca a mi lado la envoltura que cubre tu mente no significa que te encuentres junto a mi...

Soñando...

Es en la desdicha del pensar donde me diluyo constantemente 

sin más rumbo que el terminar perdida entre sueños que, 

igual que mi pensamiento, 

me envuelven y desaparecen junto a una aparente eternidad.

Que me recuerde el banquete de vísceras que produce tu actitud 

frente a mi inseguridad cada vez que observo

la lejanía de unos recuerdos que nunca me fueron vividos, 

sólo añade agonía a mi pesadumbre.

Será en tu mirada donde recuperaré el aliento que me faltaba para continuar muriendo entre suspiros.

Pero

no tomes a mal mis palabras. 

Sólo forman parte de una cabeza atormentada.

Una de tantas veces...

Y del sinsentido que forman cada una de las ocasiones perecederas que surgen tras instantes que apenas se sintieron, aparezca la desazón y la certeza de no saberse más que perdido en un inconmensurable mar de melancolía y dolor...

A través....

Es en la manera de manipular nuestro dolor dónde encontramos aquello que hace que nos olvidemos de él: y es a través de nuestros gestos por lo que se descubre que tan sólo era vacío 

Pasarán como pasan años y momentos alrededor sin ser conscientes sobre qué es lo que nos ocurre y dejaremos actuar sin más a la vida sin pensar que nos estamos extraviando porque ya anduvimos constantes por el mismo camino y ese trayecto se había desvanecido, haciéndonos vagar sobre corpúsculos que imaginaban una realidad que se derrumbó cuando aparecimos en el mundo.

No somos más que un amasijo insano encerrado en pequeñas parcelas de hastío y remordimiento que busca el cómo llegar a la absurda idea de sobrevivir al vacío: y es a través del olvido por lo que nos negamos del dolor a la existencia.

Dormiré...

Dormiré entre tus brazos pensando en cuánto tardarás en descomponerte....

Te odio como me odio.

Gesté en mi protoser un odio inconmensurable hacía todo lo que se formaría de mi ser, que ahora es irrevocable y absoluto, así como absurdo, el verme reflejada y no sentir más que horror ante lo terrible de mi.

Sueño.

Hoy soñé contigo y no soportaba la idea de saberme cerca tuya.
Desperté asustada buscando algo que me hiciera sentir que no te encontrabas conmigo, pero acerté mi mano contra la pared.
Y entonces te supe tan perdido como yo olvidada.

Más reflexiones...

¿Qué seré más que una montaña de sentimientos que se tambalea buscando una razón que, a ojos extraños, no resulta sostenible más que en la utopía del sinsentido?

Soledad...

Me siento a observar la presencia de algo que se me aparece eterno mientras espero la llegada de aquello que me fue arrebatado hace mucho y ya, casi me resulta olvidado.
Fijé mi vista en un punto intentando que de él surgieran las lágrimas que derramé en vano por aquellos por los que me dejé sepultar: entre ellos tú, lector.
Pero quizás fue demasiado tarde cuando decidí que en esta ocasión no permanecería tan sólo enterrada: quería también caminar y avanzar.
Y empecé un nuevo camino donde me encontraba tangiblemente con la soledad y el pesimismo que me condecora.
Pero quizás también ansiaba la compañía de otros seres sobre mi pútrido cadáver para sentirme o para creer que sentía aquello que me fue arrebatado: la vida.
Entonces entendí que mi vida no era más que un circo que quedó abandonado con el transcurso de los años y en el que ahora sólo se escuchan risas enlatadas de un pasado que nunca fue mejor.
Simplemente fue.

Provocaría...

Provocaría a mi inexistencia tan sólo por el cese de mi pensar durante toda una eternidad.

Otra reflexión más....

Que quizás sea por mi desconsuelo o porque llevo con este una eternidad deslizándome por los mismos caminos, de no poder explicarme y explicarte, sea la razón por la que no me encuentre o no te encuentre.
Que quizás sea por no olvidar o porque no puedo aprender, el motivo de mi hastío.
Pero tan sólo quiero respirar.

Entre copas y...

Perdí mi razón cuando supe que nunca más volvería a saberte y que aquello que conformaba el pequeño atisbo de felicidad meditada que me otorgaba tu apagada presencia era una mera ilusión.
Perdí mi capacidad de sentir en el momento que desapareciste sin más dejando sólo un rastro atiborrado de tu falso vivir.
Perdí hasta el sentido del sentir que tan sólo fui otra pieza del engranaje que forma tu falaz desdén meditado a medias con tu alcoba y tu copa.
Perdí mi perdición entre copas y tu sinrazón.

Otra de mis reflexiones...

Que me quisiste a medias y no me quisiste, sin diferencia. Con dolor.

Sólo...

Sólo necesito un instante para concluir el soneto más melancólico jamás creado.
Sólo no te necesito para celebrar un entierro que me supuse sin ti.
Sólo te necesito para olvidarme.

Otra reflexión...

¿Cómo puede durar tanto la vida de un individuo? ¿Qué le impulsa a avanzar? Algo debe estar fallando cuando no veo más que lo desagradable de esta insulsa existencia. Lo desagradable de los engendros. Del espécimen.
Llegando a tal punto de repulsión que me resulta inconmensurable el continuar con este burdo sinsentido. Continuar engullendo basura para generar más mierda. Vivir en un estado de eterno sufrimiento. No siendo sin ser. Vivir sin vivir y manejándome a través de convencionalismos y conformismos.
Si esta es la vida y esto es lo que depara, suplico e imploro porque esto termine ya. Que esta función finalice.
Que el teatro que conforman mis ojos se cierre para siempre.
No quiero continuar.
No debo.

Y una vez más te diré...

Bebo para olvidarte. Y, como siempre, me reencuentro en tu pensamiento.
Con tu recuerdo. Pero no quiero pensarte. No puedo. No soy.
Sin embargo continuo bebiendo hasta sentir asco de mi copa. De la botella. De mi.
Y vomito, expulsando de mi cuerpo todo el alcohol.
Me olvido durante ese momento de ti.
Expeliendo. Gimiendo. No siendo más que lo lamentable. No siendo más que el despojo de tus recuerdos. Te abrazo y siento frío, pues nadie se encuentra a mi lado. Sólo eres los restos de un alcohol que se convirtió en vacío.
Y lamo sus restos mientras grito el por qué a tu evocación. A su continuidad.
Y una vez mas diré que te he olvidado. Y una vez más habré mentido. Y me habré engañado.

Bilis...

Tú que recorres mi sangre, defecando en cada rincón de mi podrido cuerpo.
Tú que me clavas estas lanzas que me atan a esta absurda idea de vida.
Tú, a lo que tanto odio.
Tú que mientes, deshaces, dueles. Te recuerdo y sólo con ello provocaría a mi bilis hasta que doliera. Hasta que se deshiciera de lo que queda de mi cadáver anhelante de la más profunda de las muertes.
Tú. No existen palabras. Tan sólo balbuceos incomprensibles que rellenan mis labios porque no puedo (no quiero) reflejarte en mi. En lo que intento ser de mi. De mi sin ti. Sin vosotros. Sin ser.

Y joder...

Te seguiría. Pero hace tiempo que te perdí. 

Te recordaría. Pero en vano sería pues ya apenas permaneces en mi. 

Apenas te sentía cuando desaparecías, silenciando cada retazo de mi apagada existencia con vasos de eternos licores que apagaban mi alma más que calmar mi sed.

Creerte fue mi error. Mi perdición. Y joder...todavía atacas mi alma con incontrolables cuchillas que, una a una, destruyen la ficticia cordura que pensé que aun conservaba. 

Otra reflexión más...

Y por qué busco tu refugio si no quieres guardarme. Y por qué te siento cuando nunca me has sentido. Y por qué te pienso cuando en mi nunca has pensado. Y por qué te quiero si nunca te he querido...

Y una vez más...

Te odio tanto como te recuerdo y sin embargo aquí sigo pensándote en vacío...

Reflexión....(VIII)

A veces me gustaría simplemente dejarme de ser.

Dicen...

Dicen que un clavo saca a otro clavo...pero nadie te dice el precio que pagas por cada clavo que utilizas para sacar los clavos que te han clavado antes y te seguirán clavando....

Perdida otra vez...

Algo se perdió. Algo abrió una nueva salida en mi interior vaciando la poca vida que me quedaba. Algo se desprendió, haciéndome comprender que ya nunca más volvería a ser la misma...ni tan sólo el recuerdo de lo que sería.
Gritaría en el nombre de lo que desapareció. Pero malgastaría en vano mi sufrimiento.

Significación de lo insignificante...

Al sentirme en el borde del colapso y la despedida, sólo encontré en la pérdida absoluta de un ciego ego la tranquilidad y el silencio que sólo la muerte podía otorgarme. Y ante la incierta  manera con la que manejo los hilos que componen mi dudosa existencia y mantengo contacto con los que me rodean, me he procurado el apagar las velas que encendieran en mi pensamiento para encender unas nuevas allá donde el aire apenas podía sentirse.
Felizmente me encuentro ante una inconmensurable agonía apática que me lleva a revelarme como un ser etéreo. Curiosa conclusión para algo tan vacío de contenido como lo ha sido este escrito...

Una de las últimas reflexiones...

Te fuiste. Como se fueron todos y cada uno de los invitados a este funeral que es mi vida. Desapareciste como otro suspiro, traicionero y falso, dejando mi cuerpo y alma abandonados en la desesperación.

Te eché de menos lo que se tornó en absurda idea de recordarte sin más y quise desaparecerte.

Y ahora la idea de pensarte se materializa en algo absurdo e incoherente. Como incoherente fue la genial idea de aguardarte. Como irracional fue la idea de enterrarte sin más...