Levantarse...

¿Por qué levantarse y caminar hacía un incierto mañana? Preferible es a veces permanecer postrado en el cieno que soportar la luz radiante que con violencia entorna nuestros ojos. Preferible es descansar la mente en un estado de eterno letargo que aguantar la incomprensible angustia del ser.

Testamento...

El día que termine con esta broma será el culmen de la sublimación porque no estaré nunca más encadenada, salvo a las cenizas. Pero será el peor de los días que queden para aquellos que me distéis la oportunidad de dirigir esta farsa que es la vida, pues el motivo del cierre de mis ojos se efectuará gracias a vosotros. Irónico, ¿no? Me distéis una vida que no me correspondía. Me hicisteis fracasar en mis intentos de sobrellevarla y ahora, hastiada de que cada día que pase se convierta en otro más donde vuestra presencia me atormenta hasta lo catastrófico, he decidido llevar a cabo mi condena. Mi cese. ¿Cuándo? Ese día lo sabréis, pues temblará vuestro ser, os estremeceréis y recordaréis quiénes sois: un montón de mierda que sólo sabe generar odio y repulsión. Egoísmo. Dolor. 

Y aquí dejo mi testamento: lo que os quede de vida quedaréis atormentados por la aflicción y la desazón. Por el engaño.

No permitiré que asistáis a mi sepelio: eso alzaría mi cadáver, que se arrastraría para deshacerse de lo que queda de vosotros.

No saber...

No pensar que fui parte de. No saber que soy algo. Desangrarme y morir para eliminar cualquier rastro perteneciente a. Rasgar cada centímetro de esta capa que recubre mi cuerpo putrefacto para que otros no vieran lo que yo veo cada día en este espejo. Dar mi carne y mis huesos a aquellos que quisieran degustarlos para luego provocar una dolorosa evacuación, donde la bilis triunfaría quemando los restos expelidos.
Exaltación de un sueño. Provocación a un delirio que surge tras el pensar en.

Otra reflexión...

Cansada de esperar silencios. Silencios que me llevan a un silencio más absoluto que me conduce hacía una nada con la que antes simpatizaba y ahora, simplemente me hastía y consume. Pero ya no voy a esperar más. No esperaré a nada, mas que a aquello que complete a trazos estos silencios...

Reflexión...(VII)

Entre tus sábanas guardarme y despertarme cuando todo esto sea olvidado...

Reflexión...(¿?)

Nadie me explicó lo atrapante que resulta el olvido: "el primero es el más doloroso. El resto ya te acostumbras". ¿A qué?¿Cuál es el primero: con el que te inicias en el tortuoso laberinto que conforma el amor, el que te destroza el corazón metafísico o el que llega a lo más profundo mostrando interés para simplemente escupir sobre tu ser?
Aunque tampoco yo recordé y me atuve a sus consecuencias.Y todas y cada una de sus historias me van haciendo más miserable conforme pasan los años.

Fin...

Junto con las gotas que limpiabas de la barra se fue todo aquello que fui construyendo a solas, pues tú ya hacía tiempo que te habías ido.
Sin querer percatarme de ello, me abrí y me cerré en el mismo instante. Me abrí y me cerré y quise desaparecer: diluirme en tu trapo con aquellas gotas que volviste a limpiar.
Y fue tu desdén lo que me atrapó y me encerró. Y fue mi pensamiento lo que me encadenó. Y salí corriendo deseando no ser como aquellas gotas que limpiabas.
Volví. Como una orden de mi alma. Volví. Aun siendo sólo gotas que se diluyen en tu pensamiento y en tu trapo...

Reflexión....(VI)

Nunca te ilusiones. Nunca muestres interés por algo ni sientas alegría por conseguir tus metas. Tan sólo continua.

No mendigues esperanzas...tan sólo limítate a vivir y a sobrevivir.

Nunca te ilusiones. Pues albergas algo que nunca ocurrirá. Tan sólo...limítate a limitarte.

Esperas...

Te estuve esperando. Y sólo recibí un silencio sepulcral y una carcajada que, como un trueno, cruzó y quemó hasta lo más profundo de mi ser.
Te estuve esperando. Y sólo un profundo suspiro fue capaz de calmar la soledad que sentí cuando, al estar esperando, supe que nunca volverías.
Te estuve esperando. Y en esa espera me sentí tan inútil que resolví apagar mi alma y simplemente dejar mis pasos avanzar...sin esperar.

Reflexión...(V)

El problema está cuando empiezas a remendar fallos que has ido cometiendo para estabilizar de alguna manera la escoria en la que habitas y te vas dando cuenta que no importa cuánto, porque al final siempre aparecen nuevos, reaparecen viejos,...

Una dedicación...

Leyendo este poema me he acordado irremediablemente de una persona, amante a medias de Borges y que seguro sabrá apreciar su contenido:
Aprendiendo. J.L.Borges.
"Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una
mano y encadenar un alma.

Y uno aprende que el AMOR no significa acostarse.

Y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender ....

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza
a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende
a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es
demasiado inseguro para planes ... y los futuros tienen su forma de caerse
por la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que, si es demasiado, hasta el calor del
Sol puede quemar.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de
esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que
uno realmente vale, y uno aprende y aprende ... y así cada día.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien, porque te ofrece un buen
futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos
sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás con una persona sólo por
acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y que quien no
lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de falsas amistades.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen
hiriendo durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es
atributo sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy
probable que la amistad jamás sea igual.

Con el tiempo te das cuenta que aun siendo feliz con tus amigos, lloras por
aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona
es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser
humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o
desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el
sendero del mañana no existe.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen,
ocasiona que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado,
añorarás a los que se marcharon.

Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir
que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante
una tumba ya no tiene sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo..."

Y es que parece que sólo el tiempo será capaz de mitigar el más tormentoso de los silencios...

Reflexión...(IV)

¿Continuar?¿Empezar?Quizás terminar...

Caminante...

¿Qué es lo que mueve a cambiar nuestro camino?¿Qué nos conduce a preguntarnos cuál es el lugar en este mundo haciéndonos cambiar la dirección de nuestro rumbo?¿Cómo funciona toda esta "maquinaria" que nos da y nos quita, nos muestra y hace desaparecer lo que nos rodea, separa una vía y junta la otra?
Es triste sentir tanta añoranza y no saber qué hacer con ella. Ni saber qué hacer para cambiar ese camino que te conduce a ella.
Y ya no sé qué hacer para olvidarte, caminante sin camino.

Reflexión...(III?)

Y a veces sientes tan profunda la soledad que hasta puedes invitarla a tomar café...

Y quizás...

Qué me queda más que buscar entre escombros perdidos aquello que simulaba tu amor y que no fue más que simple charlatanería.
Te olvidaré como olvidé que algún día fuiste un recuerdo más. Y no hallaré alguna parte de ti en mis suspiros porque estos se encontraran exentos de ti.
Y quizás en algunos de los cuerpos que utilizas para refugiarte encuentres mi ausencia entre su aliento. Quizás entonces comprendas...

Reflexión...(III)

Repetición de lo repetido...

Ausencia...

No fui yo. Tampoco aquella botella que a medias observaba como te desvanecías en mi pensamiento. Ni aquella silla que sostenía tu mirada perdida.
No fue el silencio que recorría las calles calurosas de una ciudad atestada de tu esencia. Tampoco aquél que entró sin avisar pidiendo calmar su sed con tragos de aguardiente.
Fue tu vacua sinceridad. Las palabras que sin sentido me pedían un perdón utópico. Los tormentosos silencios que llenaron tu ausencia de dolorosa amargura....

Reflexión...(II)

Y tomé aquello que me quitaría lo que más odiaba con alegría vacía...

Reflexión...(I)

Debería odiaros. Debería desear vuestra muerte y que esta fuera eterna y continuada. Debería...Pero sé que estáis sufriendo. Y que estáis solos. Sé que no sois nada, por mucho que aparentéis. Y aquí empieza mi desprecio hacía vosotros, criaturas que simplemente obráis en destruir. Y es que prefiero despreciaros por todas las acciones que habéis ejecutado que permanecer odiando eternamente a seres que valen lo que vale una vida en este mundo. Fuísteis destruyendo vidas que íbais creando. Vidas que luchaban por emerger de este fango hediondo que pertenece a un vacío que hicísteis profundo gracias a vuestra lucha por aniquilaros. Y ahora sabiendo el sentimiento forjado hacía vosotros, me estremezco pensando que yo soy parte de ello. Yo soy vuestra creación. Y me averguenzo de ello. Y así será eternamente.

...

Y aguanté en un suspiro cada palabra que se alargaba de mi boca mientras en el teléfono, con incesantes susurros, surgía el motivo de mi vacío...

Y por mi sangre...

¿Cómo puedo olvidarme de ti? Si en cada silencio apareces en mis recuerdo. ¿Cómo puedo olvidarme de ti? Si eterna vagaré por caminos tortuosos y sólo tu nombre será el que complete mi terror. Y sé que no podré olvidarte. Pues ¿cómo puedo olvidarte si en mi sangre,en mi aliento, en mi alma sólo fluye tu presencia máldita?.

Amor....

Qué difícil es intentar olvidarte. Pero más dificil se convierte el vivir cada día preguntandome si sabré de ti. Sin saber si, amor, volverás a verme pues mi corazón podrído ya no aguanta más el dolor que siente por la desazón de tu ignorancia. Olvídame.

Crujidos...

Como un torbellino silencioso encendiste mi alma.¿Te sentía como eterno?Simplemente fuiste una ilusión que duró lo que dura un orgasmo trás el frenesí del sexo, y que de un crujido se apaga...

Una montaña de la nada...

¿Por qué me dejo doler?Porque simplemente me voy acumulando. Voy acumulando diferentes puntos en los que sé que no podré sostenerme y solamente me harán permanecer ausente. Y por alguna absurda razón, siento miedo de cerrar esos puntos. Y acumulo, acumulo,acumulo...

Así es...

Sabré que es un sueño, como sé que no existió.
Sé que no me encuentras, como sabré que no me quieres.
Sabré que el aliento que aspiré no era tuyo, como sé que vacía me dejaste.
Sé que no empezaste, como sabré que no terminarás.
Y aun sabiendote fuera de mi abismo, esperaré tenerte dentro.

...

Y son estos momentos en los que una terrible congoja aprieta mi alma hasta dejarla inconsciente; en los que me enfrento a un terrible abismo, una certera soledad. Son estos momentos en los que el sinsentido que asola mi ser se hace más grande; en los que no me encuentro pues por perdida me di hace tiempo. Y es que aquél silencio que asoló mi alma se hizo más profundo. Y ya no sé cómo calmarlo...

Lo dejamos morir...

Lo dejé morir. No hice nada para calmar su dolor. Para mitigar su angustía.
Lo dejamos morir. Vida y muerte. Tú y el abismo.
Lo dejé morir. Abandoné toda esperanza. Te desterré.
Lo dejamos morir. Vida y muerte. Tú. 

Será...

Siempre será. Siempre es. Aquí terminó o quizás empezó de nuevo la nada. ¿Por qué tantas preguntas? Siempre será y siempre es lo mismo. ¿Por qué vacuas respuestas? Siempre será y siempre es lo mismo. ¿Por qué buscamos significado a cada paso que damos? si siempre será y siempre es el mismo.

Dispersión...

Dispersa y diluida en el vacío me enfrenté a la vida. Y sólo silencios encontré.

Desvanecerse...

Es curioso poner tu última esperanza en una carencia. Más curiosa es la espera de que una luz aparezca en el horizonte para iluminar, con su falsedad, aquél resquicio de alma que te guardabas.

Es doloroso el momento en que tus ojos se abren y caen en la cuenta de que tu sustento metafísico se ha desvanecido y solamente queda el recuerdo de algo que nunca nació. Más doloroso es permanecer pasivo a la espera de la nada por confiar que aquello, como un orgasmo, te envolvería hacía el éxtasis.

Y volviendo a las curiosidades...Curioso es entregar tu silencio a palabras que cayeron por su propia vacuidad.

Orden y caos...

No puedo describirte. No puedo describir qué siento ante tu presencia carente de vida. No sé qué decir ante tu vacío. No sé qué decirte.

Y mientras tanto....

Mientras con sibilinas palabras atraes hacía tu lecho imaginario a la ausencia. Mientras dices que mueres de placer contaminando con tu simiente diversas figuras que se aparecen difusas. Mientras vuelcas amor vano y falso sobre aquello que no quieres recordar. Mientras duermes y no sueñas porque en ti nada pasa. Mientras te piensas embaucador siendo el embaucado. Mientras te crees burlando y ríes en silencio ante tu no genialidad...permanezco a la espera de que despiertes.

Siente...

Dime que se siente cuándo formas parte de lo inútil. Dime, ser infernal que de tus entrañas me sacaste, con qué fin confiaste mi alma a la vida, salvo el de hacerme infeliz en el reino de lo simple.
No te guardo ningún sentimiento, pues no habría suficiente dolor en el mundo para calmar el mío, no habría suficiente soledad para llenar la mía. Pero no me atormentes.. simplemente desaparece.

Otra noche más...

Me senté sobre el vacío esperando la respuesta de alguna pregunta que una vez lancé. Me senté y esperé. Te esperé. Y esperando sobre el vacío me quedé.

Te echo de menos...

Me gustaría gritarle al mundo que te añoro. Que de mi alma se arrancara ese profundo dolor que siento cada vez que tu recuerdo se entrecruza en mis pensamientos. No sentir tu esencia entre mis sueños...Te echo de menos.

Se fue su materia...

Pero no su recuerdo.

Ese momento...

Ese momento en que te planteas sí existe realmente una necesidad para vivir. Que miras dentro de ti y no ves nada. Que miras a tu alrededor y sólo ves una masa que engulle pero no devuelve. Y engaños. Te dicen que solamente miras hacía lo pesimista: trata de vivir siendo pateado una y otra vez. Trata de sonreír sabiendo lo inútil que eres, lo molesto. Sabiendo cómo se ríen de ti con cada paso que das. Trata de mirarte a un espejo e intentar huir de lo que allí se refleja, del monstruo que aparece.
¿Que piensas qué eres? Nada. ¿Qué soy? Lo mismo que tú.
Y odio que me digan que esas palabras son inmerecidas hacía mi persona. Trata de vivir siendo quien soy

Último....

Te echaba de menos.Te sentía mío. Te quería en silencio. 

Ni lo uno, ni lo otro.

Queda...

¿Qué queda tras desaparecer cualquier atisbo de esperanza en el horizonte? ¿Sobre qué te apoyas cada noche si todo se ha vuelto difuso y ya nada es aquello que ansiabas?¿Quién eres que con diferentes máscaras te interpones en mi camino? -La vida

Fin...

Concluyo esta historia que mantenía pensando que podría guardarte en mi memoria. Ultimo aquello que alimentaba lo absurdo hasta convertir esto en patético.
Y que baje el telón ante lo ridículo que resulta recordarte.

Tú....

Tu mirada.
Tus gestos.
Tus silencios.
Tú.
Tu calor.
Tus secretos.
Tus miedos.
Tú.
Tu dolor.
Tus fracasos.
Mi fracaso.
Tú.

Partes...

Esperé. Y en el momento que me invadió la nada contemplé absorta como esta engullía cada parte de mi ser convirtiéndome en aquello que tanto odiaba: tú desnudo, inmundo e insoportable absorbiendo la dejadez.

Despedida...

No nos poseemos materialmente. Creamos lazos ilusorios entre nosotros que tememos perder por el empeño y el trabajo puesto en ello. Y aun siendo esos lazos débiles , pues no son más que ilusiones después de todo, sufrimos desesperadamente cuando con un simple tirar se rompe y se termina. Y sentimos como con ese lazo se va, entre sus hilos, el sustento de nuestro corazón metafísico. E intentamos recrear ese lazo continuamente mediante el recuerdo o la sustitución de éste por el de otro ente que te parece afín al que perdiste. Pero los hilos que se hilvanan pertenecientes a tu lazo saben que los otros no podrán nunca enlazarse con ellos como lo hizo aquél lazo que un día se desprendió de él. De ti.

Claro...

Huyo. Temo que me atrape la nausea que me crea tu presencia. Lloro. Nada tengo salvo montañas de pensamientos que se pierden en recuerdos difusos. Veo. Acaricio el instante mientras pasado y futuro se  revuelven creando una historia confusa. Sueño.

Querer...

¿Qué quiero? Viajar. Andar por bosques interminables. Dormir y soñar con los caminos que estaré recorriendo al día siguiente. Pensar que no vivo en este mundo, que me encuentro sola. Leer hasta hacer de ello algo natural. Escuchar cosas que me inviten a evadirme y preguntarme qué soy. Encontrar  lo sublime de la naturaleza y olvidar mi corporeidad.