Tic Tac..Tic Tac...

Tic tac...Tic tac...Se escucha un reloj a lo lejos en alguna habitación. Tic Tac...Tic tac...Su sonido rítmico me envuelve en un éxtasis del que no logro salir.Tic...tac...El reloj avanza amenazante.Tic...Tac...El sol poco a poco ilumina con sus rayos una habitación oscura donde la vida...Hace mucho me dejo de latir.Tic..Tac...Silencio.Tic...Tac...

Negación

Negaré que te he querido. Negaré que te echo de menos. Negaré que alguna vez sentí algo por ti. Negaré que cada parte de mi alma reclama un trozo de tu corazón. Negaré que cada noche sueño que te encuentras entre mis brazos y yo te protejo de cualquier amenaza que se presente.

Negaré que añoro tus labios. Negaré que sin ti no puedo vivir. Negaré que , amada mía, cada vez que camino por la calle pienso en tus caricias. Negaré que cada vez que me dispongo a leer, siento tu presencia a mi lado.

Puedo negar todo, incluso mi vida, para intentar olvidarte. Sé que te encuentras entre los brazos de otro hombre. Otro hombre que sabe como colmarte de amor. Así como yo no pude hacerlo.

¿Qué fue lo que hice para que no me aceptarás?¿Qué hizo él para que tú cayeras rendida en sus brazos?

A ti te maldigo por negarme tu corazón. Yo ya estoy maldito por habérmelo destrozado.

Cada día....

¿El por qué de esta nueva entrada? Necesito aliviar mi interior de alguna manera. Contarle a alguien todo lo que hierve en mi. Pero desgraciadamente no existe nadie a mi alrededor al que pueda contarle lo que agobia mi corazón y mi alma. Ya no existe nadie capaz de escuchar (no digo oír pues eso lo hacen todos). Nadie es capaz ya de pararse a escuchar y tranquilizar. Aconsejar. Siempre doy mi hombro pero nunca recibo lo que espero...

Pero voy a lo que me preocupa en estos momentos: ¿Qué hago con todo? Me siento encerrada en un laberinto del que no consigo salir. Es mi culpa. No encuentro la salida pues yo le voy añadiendo pasillos a ese laberinto, haciéndolo cada vez más enrevesado. Más difícil de superar. Y me siento a la vez tan débil...Tan insignificante... Cada día más cansada de lo que vivo.

Suponiendo todo. ¿Por qué no me siento ilusionada?

P.D.: Me gustaría seguir escribiendo....Pero tengo tan pocas ganas, que quizás siga contándole mis problemas a las hojas de los árboles mientras paseo.

Suspiro....

Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí. Quizás mis manos no recuerden como se hacía. Quizás mi mente se encuentre aletargada y lo que escriba sólo sean palabras vacías de contenido...Sólo palabras que no significan nada en conjunto. Pero desde mi perspectiva durmiente, tienen todo el significado que pueda tener el texto completo de cualquier autor que quieran recordar.

El por qué llevo sin escribir tanto tiempo....Soy incapaz de rememorar claramente el momento en que sucedió. Sólo recuerdo algo : suspiros.

¿Suspiros? ¿Por qué recuerdo sólo suspiros? Sea tal vez porque es lo que me viene a la cabeza cada vez que estoy durmiendo. En mi sueños sólo se escuchan eso...Suspiros.

Ya no distingo claramente si esos suspiros provienen de persona humana o de otro ente...Pues a mi avanzada edad los recuerdos se van perdiendo, guardando en otro estante de nuestra mente esperando a la muerte para que, mientras estemos bajo tierra esperando la resurrección de nuestras almas, vayamos recordando una y otra nuestras vivencias.

Sólo sé una cosa. Esos suspiros, provengan de donde provengan, me atormentarán hasta el día en que desaparezca...

Oh! Cada vez me cuesta más escribir. Siento algo detrás de mi.Otra vez suspiros....Me despido pues no puedo ya ni sostener mi pluma...

Melancolía....

Me tumbo en el suelo pensando el ti. Necesito estar apoyada en él, pues si no caería por la presión que ejerce mi corazón sobre mi cuerpo. Es sólo un pensamiento. El pensar en ti. Eso es lo que ejecuta mis movimientos haciéndolos tristes y melancólicos. Cada paso que doy es un paso en falso hacía una caída terrible. Cada suspiro que sale de mi boca es el sonido que haría la tristeza, pues cada día se me hace más pesado el ver que no puedo verte.

Me duelen tanto las caídas que me suceden, que no sé realmente sí estaré enferma por tu amor, o simplemente es que me volví loca al ver que te marchabas sin decirme adiós.

Música...

Me siento a escuchar música como otras tantas noches . Como siempre enchufo mi viejo aparato de música y, mientras espero a que esta empiece, me limito a buscar en mis estanterías algo con lo que distraerme durante la escucha de canciones.

Pero hoy no. Hoy no puedo hacer lo mismo.

Después de que me dejaras, la música no volvió a sonar igual. Las canciones se me tornaban insoportables. Cada melodía que emanaba de mi tocadiscos se asemejaba a miles de cuchillos clavándose en mi sien.

No pude volver a escuchar aquello que me hacía feliz y me hacía sentir uno más en el mundo, pues tú me hiciste desgraciado y te apoderaste de cada parte de mi alma e hiciste con ella lo que te convino.

Y ahora ,en vez de sentarme a escuchar obras maestras creadas por el hombre, me siento a escuchar el completo silencio. No creado ni manipulado por la odiosa mano del ser humano...

Sueños....

Sueños que me recuerdan a ti. Sólo eso me queda. Sueños que me parecen eternos pero que, a la vez, cuando me despierto desaparecen. Y me quedo con la misma desazón que cuando te fuiste...Pues muchas veces sólo recuerdo que aparecías...Una vaga sombra de lo que fue...