Reflexión perdida...

Suspendida en la ensoñanción de que cualquier sueño es realizable, siendo consciente de que no soy más de lo atribuible a cualquier otro rescoldo que apareciera en un fuego que se nos apareció eterno...

Facilidades, sin más.

Qué fácil sería simplemente dejar de pensar: "¿cuál es tu preocupación de hoy?" No lo pienses déjate llevar por el momento. ¿No tienes ganas de ir al trabajo porque te sientes agotado? No te martirices, sólo ve; ¿No tienes ganas de salir porque prefieres quedarte en casa tranquilo? No lo pienses más, sólo sal.; ¿Te sientes triste justo en este momento por algún suceso que, a ojos ajenos, es una tremenda estupidez? Pues no seas estúpido y simplemente sonríe. 

Sonríe sin más, no pienses, adáptate al momento, a los demás. Y así una y otra vez para el resto de tu vida. No seas más lo que los demás quieren que seas.

Limita tu vida al no ser de los que te rodean.

Pensamientos irrealizables...

Imagina caminar por las calles de cualquier ciudad: sigiloso entre la marabunta que te rodea, sientes como si cada segundo que pasas entre ellos contara como una eternidad en soledad. Ellos te ignoran, como tú te ignoras a ti mismo frente a todos. Y desearías por un segundo no estar en esas calles, sentirte desnudo en medio de la inmensidad y simplemente descansar, dejar que tu cuerpo fluya con el mover del agua, volver a tu nacimiento: y gritarle a la mujer que cuida de ti en estos instantes, dentro de su vientre, que no quieres nacer, que no quieres caminar entre las personas. Que no quieres ni tan siquiera estar ahí....
Pero esto, así como la mayoría de los pensamientos que nos nublan, forma parte de una serie de pensamientos irrealizables:  son  sólo sueños que tarde o temprano se olvidarán.

¿Qué más puedo decir?

Si es más con lágrimas que con palabras lo que logro expresarme, ¿qué más puedo decirte?. De todas las frases que me destinan a diario, hay una en especial que, aún siendo de alguna película, me parece muy acertada para mi situación: no se trata de aprender a ahogarse en mis lágrimas, de cansarse de mover los brazos en alguna dirección incierta: se trata de aprender a nadar entre ellas, saber apreciar qué soy y cómo soy. 

Llevo años diciéndome que voy a cambiar, que seré yo quién decida mi futuro, incierto, pero mi futuro. 

Llevo años convenciéndome de que mi historia, dolorosa, no volverá a hacerme doler. Pero debiera más bien convencerme de que esa historia es parte de mi, que por ella soy quién soy: la persona frágil que al enfrentarse a un espejo, sólo ve oscuridad. Sin ser esa oscuridad.

¿Y qué más puedo decir? Si ya me cansé de calmar el dolor ajeno, de ver cómo todo sale adelante y yo aquí sigo, sentada frente a una pantalla a la que confieso mi malestar, bebiendo mis lágrimas. 

Sólo una última reflexión y es, que ojalá nunca hubiera tenido que vivir y ver tanto...ojalá hubiera sido una vida como otra cualquiera, así seguro que hubiera podido ofrecer algo más a mi alrededor, algo más que mi autocompasión y malestar.

Romper cristales...

Por un segundo me gustaría simplemente dejar mi mente marchar y mi cuerpo alejar: simplemente ser yo sin saber quién soy. 

Ojalá todo fuera tan rápido como romper un espejo en el que tu silueta está deformada y ves como esos trozos que dejas en el suelo no pueden recomponerse y simplemente los dejas esparcidos: ya no te importan pues ya no te reflejan. O como romper un cristal que te impide ver más allá de lo que se te permite y sientes que puedes asomarte, observar por fin qué te rodea: ¿ser libre?

Infinitos que se repiten.

Te dieron la oportunidad de acceder al desbordamiento del infinito, pero sólo aceptaste cerrar los ojos y observar desde tu féretro al número finito de participantes que asistieron a tu sepelio, más uno que se unió perdido, más otro que sin más admiraba la descomposición de tu cuerpo, más otro...,siendo al final aparentemente infinitas las personas que se unían a despedirse de tu cadáver, pero siempre era el mismo, siempre eras tú: infinitas eran las posibilidades de tu ser, escogiste sólo ser.

Visualización de nada...

Presagié mi descomposición mientras veía a mi alrededor que todo se desmontaba, se destruía, se convertía en vacío.

Entendí quién era, yo, desnuda frente a un público inexistente: no era nadie. No era nada. ¿A quién aplauden entonces? A lo que les condena, a lo que les destroza. Sonríen con caras vacías, cuencas rellenas de gusanos que en algún momento fueron parte de algo que algún loco consideró que era hermoso y hoy, simplemente está podrido: nunca existió la belleza en ellos. Vivieron engañados, así como me engañé pensando que esto sería lo correcto mientras veía de mis venas salir aire: yo no era y no soy. Nadie es. 

Gritar...

"¿Tuve alguna vez futuro?", me pregunto entre sonoras carcajadas. "No" y me paro a escuchar silenciada el murmullo de mi vacío mientras observo como se arrastra el fantasma de lo que siento, pero él aún no sabe que estoy aquí.
Y no puedo hablar. No puedo gritar. Sólo observar como me consume algo que no existe.
Como me consume el complejo de una existencia inexistente. Una rueda que gira y gira sobre la misma triste historia: una vida condenada a ser vivida.

Por última vez...

No pediré disculpas por mi acto. Sé que es algo egoista, aunque tambien sé que libraré al mundo de semejante espanto.

¿Por qué disculparme?

No lo haría por mi. Lo haría por vosotros, para que no sucumbais al horror de saberos partícipes de mi sufrimiento. De mi vida carente de sentido. De mi dolor.

Pero aplacaré el silencio que me apaga con dolorosa marcha en la que ya nunca más volveré a incordiar. Nunca más volveré a sentir este sentimiento de culpa. No pediré disculpas constantemente. No me sentiré el ser más repugnante que haya sido creado jamás.

Ya no habrá más quejidos, ni dramas insustanciales. Ya no habrá nada más porque ya no seré.

Ya no seré quien participe de esta fatal ilusión que me hacen creer que es la vida. 

No veo ningún sentido.

No hay salida. 

Ya estoy perdida.

Reflexión...otra vez.

¿Qué necesidad encuentro en el vivir? Error fatal el de haber decidido continuar con esta absurda existencia, como error fatal fue el que me hubierais concebido...

Tu nombre...

Sólo saberme parte de tu nombre, mi nombre, y ya sentir cómo la sangre se transforma en reptiles que engullen mis entrañas.
Sólo saberme parte de tu nombre, mi nombre, y sólo sentir la apatía de aquél que se supo muerto cuando apenas empezó a respirar.
Sólo saberme parte de tu nombre, mi nombre, y no saber qué más hacer para sobrevivir en este caos
agonizante que conforma mi existencia.

Lo siento, te odio como me odio demasiado.
Tú, mi nombre.

Huir...

Huir.
Desprenderé mi dolor de tu dolor, dejándote a solas con tu ilusión vacía.
Te engañas pensando que me quieres.
Te aciertas cuando a solas te encuentras con su alma.

Huiré.
Y bajo un manto de infinitas luces opacas destruiré la vana pasión que me impulsaba a anhelar tus labios, acertando en el sufrimiento el desahogo de un amor que nunca me perteneció.

Huiría.
Sonreiré pensando que durante un instante te hice feliz.
Me lamentaré sabiendo que no era yo quien querías que te hiciera dichoso.

Huirás.
Pero quería contartelo entre secretos antes de simplemente huir...

Y que no se tengan en cuenta estas palabras, pues no podría huir de ti queriendo formarte parte de mi.

Siguen...

Orgullo de ser parte del gran complejo que forman mentes atormentadas que buscan el refugio de la singularidad en lo vacío de los cuerpos que nutren un pensamiento tan ínfimo y vacuo como el saberse ignorante de lo que nos rodea.

Y sin entender aun cuál es la ironía de morir...y del vivir.

Reflexión XII...

Del cadáver que soy creo un templo donde adorar a lo más sublime del ser humano: la desesperación....

Reflexión XI

Quizás sea más fácil tenderse a ser dichoso y admirar la vida en su plenitud mas que a sucumbir una y otra vez en la desesperación de saberse vivo...Pero sabiéndote producto de la bilis, no queda más opción que intentar no ser.

Reflexión X...

Que permanezca a mi lado la envoltura que cubre tu mente no significa que te encuentres junto a mi...

Soñando...

Es en la desdicha del pensar donde me diluyo constantemente 

sin más rumbo que el terminar perdida entre sueños que, 

igual que mi pensamiento, 

me envuelven y desaparecen junto a una aparente eternidad.

Que me recuerde el banquete de vísceras que produce tu actitud 

frente a mi inseguridad cada vez que observo

la lejanía de unos recuerdos que nunca me fueron vividos, 

sólo añade agonía a mi pesadumbre.

Será en tu mirada donde recuperaré el aliento que me faltaba para continuar muriendo entre suspiros.

Pero

no tomes a mal mis palabras. 

Sólo forman parte de una cabeza atormentada.

Una de tantas veces...

Y del sinsentido que forman cada una de las ocasiones perecederas que surgen tras instantes que apenas se sintieron, aparezca la desazón y la certeza de no saberse más que perdido en un inconmensurable mar de melancolía y dolor...

A través....

Es en la manera de manipular nuestro dolor dónde encontramos aquello que hace que nos olvidemos de él: y es a través de nuestros gestos por lo que se descubre que tan sólo era vacío 

Pasarán como pasan años y momentos alrededor sin ser conscientes sobre qué es lo que nos ocurre y dejaremos actuar sin más a la vida sin pensar que nos estamos extraviando porque ya anduvimos constantes por el mismo camino y ese trayecto se había desvanecido, haciéndonos vagar sobre corpúsculos que imaginaban una realidad que se derrumbó cuando aparecimos en el mundo.

No somos más que un amasijo insano encerrado en pequeñas parcelas de hastío y remordimiento que busca el cómo llegar a la absurda idea de sobrevivir al vacío: y es a través del olvido por lo que nos negamos del dolor a la existencia.

Dormiré...

Dormiré entre tus brazos pensando en cuánto tardarás en descomponerte....