Perdida otra vez...

Algo se perdió. Algo abrió una nueva salida en mi interior vaciando la poca vida que me quedaba. Algo se desprendió, haciéndome comprender que ya nunca más volvería a ser la misma...ni tan sólo el recuerdo de lo que sería.
Gritaría en el nombre de lo que desapareció. Pero malgastaría en vano mi sufrimiento.

Significación de lo insignificante...

Al sentirme en el borde del colapso y la despedida, sólo encontré en la pérdida absoluta de un ciego ego la tranquilidad y el silencio que sólo la muerte podía otorgarme. Y ante la incierta  manera con la que manejo los hilos que componen mi dudosa existencia y mantengo contacto con los que me rodean, me he procurado el apagar las velas que encendieran en mi pensamiento para encender unas nuevas allá donde el aire apenas podía sentirse.
Felizmente me encuentro ante una inconmensurable agonía apática que me lleva a revelarme como un ser etéreo. Curiosa conclusión para algo tan vacío de contenido como lo ha sido este escrito...

Una de las últimas reflexiones...

Te fuiste. Como se fueron todos y cada uno de los invitados a este funeral que es mi vida. Desapareciste como otro suspiro, traicionero y falso, dejando mi cuerpo y alma abandonados en la desesperación.

Te eché de menos lo que se tornó en absurda idea de recordarte sin más y quise desaparecerte.

Y ahora la idea de pensarte se materializa en algo absurdo e incoherente. Como incoherente fue la genial idea de aguardarte. Como irracional fue la idea de enterrarte sin más...

Levantarse...

¿Por qué levantarse y caminar hacía un incierto mañana? Preferible es a veces permanecer postrado en el cieno que soportar la luz radiante que con violencia entorna nuestros ojos. Preferible es descansar la mente en un estado de eterno letargo que aguantar la incomprensible angustia del ser.

Testamento...

El día que termine con esta broma será el culmen de la sublimación porque no estaré nunca más encadenada, salvo a las cenizas. Pero será el peor de los días que queden para aquellos que me distéis la oportunidad de dirigir esta farsa que es la vida, pues el motivo del cierre de mis ojos se efectuará gracias a vosotros. Irónico, ¿no? Me distéis una vida que no me correspondía. Me hicisteis fracasar en mis intentos de sobrellevarla y ahora, hastiada de que cada día que pase se convierta en otro más donde vuestra presencia me atormenta hasta lo catastrófico, he decidido llevar a cabo mi condena. Mi cese. ¿Cuándo? Ese día lo sabréis, pues temblará vuestro ser, os estremeceréis y recordaréis quiénes sois: un montón de mierda que sólo sabe generar odio y repulsión. Egoísmo. Dolor. 

Y aquí dejo mi testamento: lo que os quede de vida quedaréis atormentados por la aflicción y la desazón. Por el engaño.

No permitiré que asistáis a mi sepelio: eso alzaría mi cadáver, que se arrastraría para deshacerse de lo que queda de vosotros.

No saber...

No pensar que fui parte de. No saber que soy algo. Desangrarme y morir para eliminar cualquier rastro perteneciente a. Rasgar cada centímetro de esta capa que recubre mi cuerpo putrefacto para que otros no vieran lo que yo veo cada día en este espejo. Dar mi carne y mis huesos a aquellos que quisieran degustarlos para luego provocar una dolorosa evacuación, donde la bilis triunfaría quemando los restos expelidos.
Exaltación de un sueño. Provocación a un delirio que surge tras el pensar en.

Otra reflexión...

Cansada de esperar silencios. Silencios que me llevan a un silencio más absoluto que me conduce hacía una nada con la que antes simpatizaba y ahora, simplemente me hastía y consume. Pero ya no voy a esperar más. No esperaré a nada, mas que a aquello que complete a trazos estos silencios...