Sucia...

Sólo pensar que me tocaste estremece mi piel...Cada poro se abre intentando expulsar cada célula depositada por ti. Mis labios se agrietan, se secan, intentando sacar todo lo que me infectaste. Mi alma se deshace, intentando después recomponerse, eliminando cada parte que tu ser dejó en mi. Y así estoy ahora, descompuesta y deseando morir para no recordar ni pensar.

A ti....

A ti que me has roto el alma. A ti te condeno a mil años de dolor...Más un día en el infierno.

Y...

Así termina todo, como la función más triste jamás compuesta. Muerto el actor principal. Muerto su público, antes enamorado por la hermosura del acto. Muerto hasta el aire que antes se movía libre y que ahora se encuentra encerrado en ataúdes humanos.

¿Y quién los mato? El Amor. Ese ser que aniquila el alma humana, que destroza los sentidos, obnubilando cada parte de tu mente. Sometiéndola a una tortura que te lleva a morir.

¿Y todos murieron? No. Aquél que no se dejó llevar por la pasión, por el placer, por el cariño,...Aquél que no dejo que su corazón le controlara. Aquél que vive solitario su vida.

(Este texto no está completo, además está sin corregir...)

Y mañana...

¿Qué me espera mañana? Un día como otro cualquiera. ¿Qué espero de mi vida? Nada. Pues de lo que no vale, nada se espera.

Otro día más que termina y yo me encuentro perdida...

Dormir...

Dormir se está convirtiendo en tortura cuando sueño contigo. Sueño que estás a mi lado. Pero me despierto y no lo estás. Sueño que te tengo entre mis brazos. Pero recuerdo que ya no lo estás.

¿Por qué me sigo torturando cuando no eres más que un recuerdo pasado?

Te ame tanto que me cuesta olvidarte. Cada paso que doy es en falso porque ya no estás tú.

¿Y qué me queda ahora? Sólo el sentimiento de que una vez te tuve y tu cadáver bajo mi cama.

Fuente...

¿Cuál es la fuente de mi descontento?

Quizás sea no encontrar el significado de mi despeciable vida.

Quizás sea no ver reflejada en mi cara un sonrisa verdadera.

Quizás sea no ser capaz de sentir alegría sin sentirme mal por hacerlo.

Quizás sea no sentirme parte de este mundo.

Sentirme parte de algo que no son el resto.

Sentirme parte de nada.

Y cada día hacer lo mismo.

Y cada día sentir la misma pesadumbre.

Y esto....sigue así....

Odio...En general.

Odio mirarme en un espejo cada mañana y que esa cara demacrada siga donde siempre.

Odio el simple hecho de caminar por la calle. De ver personas. Que me empujen.

Odio que yo sea así. ¿Por qué? Para eso escribo. Para ver donde está el problema que yo veo y que nadie ve. O lo ignoran.

No puedo hacer gala a mi vanidad (inexistente) como hacen el resto de personas a mi alrededor mediante la toma de instantáneas por miedo a verme en ellas.

Si algún día me veo mejor, el solo movimiento de girar mi cabeza y reflejarme en los cristales de los mostradores hace que toda belleza (o intento de ella) desaparezca e intente ocultarme. No quiero que nadie me vea. Que nadie sepa que existo.

Es insoportable sentir todo eso y que nadie te entienda. Algún día tendrá que terminar este acto, bajarse el telón y que los actores vuelvan a sus vidas reales. Pero sin que se repitan más funciones. Sin ser yo la que dirige este condenado espectáculo que es...Mi vida.