Felicidad...

Me acabo de dar cuenta que no soy feliz. Nada me hace feliz ni me hace ilusión. ¿Cuando la perdí? Realmente no lo sé. No soy capaz de dejar un trabajo en el que no estoy bien. No soy capaz de aprovechar el tiempo bajo ningún concepto. No me gusta la compañía de la gente. Llega a veces hasta a irritarme el tener que reunirme con gente. No me gusta nada...

Y sé que estás intentando hacerme feliz. Que tenga ilusión. Pero siento que cada día la pierdo más...En fin tendré hoy el día más tonto de lo normal.

Horas y horas...

Horas y horas que se me pasan. Da igual lo que haga: todo me parece eterno. O quizás vaya todo tan rápido que me parezca todo eterno.

Estoy tan cansada de todo... Me gustaría dejar de pensar. Dejar de pensar en esas personas que me hacen daño. Que se ríen de mi...¿O quizás sea yo la que se ríe de si misma? ¿Me odiaré tanto que proyecto ese odio sobre el resto de mortales?...No. Yo soy producto de esta sociedad, al igual que todos. Soy igual a ellos. No tendría que hacerme daño a mi misma...¿O quizás si?

Aunque ellos viven en la ignorancia. Total ignorancia sobre lo que les rodea. Otros tantos van de charlatanes por la vida, de sofistas que creen saber cosas. Y lo único que hacen es acumular conocimientos innecesarios para luego soltar la parrafada. Algunos miran con cara de complacencia, pues les respondieron a sus inquietudes. Otros miramos con incredulidad. Pero por no entrar en debates que lleven a ninguna parte , nos callamos.

¿Qué soy? Sólo un cúmulo de nervios que escribe cosas al azar, según en su pensamiento aparecen.

Os odio.

Suicidio mental...

Tan cansada. Tan agobiada por todo y por nada. Tan triste. Tan sola y a la vez acompañada. ¿Qué me pasa? ¿Por qué siento todo este desazón? No lo entiendo...Cada día pierdo las ganas de todo. Hasta el placer de comer me da asco. Me doy asco...

Sin tener ánimos para salir tan siquiera a la calle, por miedo (¿Miedo?)a que me mire la gente. Por miedo a saber que piensan de mi.

Cansada de ese trabajo donde lo único que hacen es burlarse de mi y de mi debilidad. De ser tan débil. Se ríen. Se burlan de cosas que no saben el daño que me puede estar haciendo. Será porque es gracioso ver a alguien llorar...Ver a alguien abatido...En fin.

Mi mente se encuentra en una encrucijada.¿Qué camino tomar cuando todos están cerrados en mi cabeza? .

Mi única solución: llorar. Llorar sin parar hasta que se me sequen los ojos. ¿Para qué?Realmente para nada, pero quizás así se alivie un poco mi dolor...

Alma...

¿Y qué hago cuando el vacío que siento dentro es tan profundo que mi alma no es capaz de llenar?¿Qué fue eso que perdí que ahora no puedo recuperar?¿O quizás nunca lo tuve y nada más mi alma se ocupa de buscar algo inexistente , busca una escusa para mantenerse ocupada, despistando a mi cuerpo, para caer lentamente en el lecho de muerte?

Quizás esa sea la causa por la que mis ojos constantemente busquen en las lágrimas el reposo que ansían....Amada añoranza de recuerdos sin un fundamento más que el de hacerme desdichada.

Solamente...

Aquí me encuentro otro día más. En mi habitación, frente al ordenador. Pensando en qué malgastaré mi tiempo antes de irme a la cama.

Y en estos momentos, a lo que dedico mis pensamientos.... Sinceramente no lo tengo claro. Simplemente me encuentro perdida. Totalmente perdida en un mundo del que realmente no le encuentro sentido (Cuanta mente me encuentro por aquí....¿Habrá alguna fiesta?).No le encuentro significado ni sentido a nada de lo que me rodea.

Siento como todo es una gran mentira. Todo está manipulado. Todo se encuentra subordinado a una mentalidad reinante como es el atontamiento o, en otros casos, el agilipollamiento (disculpen la palabra) general.

Según he leído hoy en cierto periódico, no socializarse acorta la vida. Socializarse la alarga considerablemente. Sinceramente, puestos a elegir, elijo la opción de no socializarme, acortar mi vida y así por lo menos (ya que para mi la vida es un castigo) disfrutar de mi corta existencia sin tener que agobiarme por no saber cómo relacionarme con otros semejantes.

Maldita...

Rápidamente utilizamos la palabra amor cuando ni siquiera es cariño. Rápidamente decimos te amo cuando ni siquiera sentimos los te quiero. Sólo por el simple factor de la costumbre (ah!Maldita..) llegamos a consolidar una relación basada en años de experiencia, asentada en la rutina
¿Amor? Me jacto de esa maldita palabra. Amor significa lo mismo que para las almas que se encaminan al eterno refugio de Hades significa eternidad. Eternidad torturado por ese sentimiento que acecha en cada rincón de este lugar. Sentimiento que viene de la mano de otros: alegría, pasión, placer,paciencia, celos, decepción, sufrimiento, arrepentimiento y aburrimiento, terminando en algunos casos en ira y odio.

Tarde...

Toda la tarde tumbado en mi cama .Observando como lentamente cae la lluvia por mi ventana mientras me encuentro rodeado de inmundicia a mi alrededor. Escoria. Eso es lo único que encuentro en mi habitación.

Empieza a oscurecer. ¿Levantarme? Para qué hacerlo si me voy a encontrar lo mismo de siempre. La misma historia de siempre. Problemas. Problemas. Problemas. Pequeñas piedras que se convierten el montañas cuando mi locura aumenta conforme pasan las horas y sigo tumbado en mi cama.

Calma. Intento conservar la calma para no terminar inconsciente de tanto pensar. No puedo. No puedo.

Estallaré. Eso es lo que haré. Estallaré y desapareceré. Así olvidaré todo. Así es... Así olvidaré el por qué malgasté esta tarde tumbado en mi cama pensando en ti.